• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: emotions (список заголовков)
01:29 

Important words

сегодня услышала, наверно, самые важные в своей жизни слова... и невозможно передать то тепло, то счастье, которое они подарили
я счастлива)
я любима и очень-очень счастлива :cheek:

@настроение: :rotate:

@темы: emotions

00:24 

иногда кажется, что всё катится к чертям, припирает и хочется уткнуться в какое-нибудь родное плечо и прорыдаться. и, как говорится, без лишних вопросов. хочется выговорится, чтобы это плечо полностью приняло твою сторону, несмотря на то, что оно там себе думает. чтоб вот просто поддержало, дало возможность выпустить пар и восстановило спокойствие тёплыми крепкими объятьями. но осматриваешься по сторонам - ты один в комнате. сидишь. и нету такого плеча. и молча сидишь, прокручиваешь в голове свои яростные речи, шмыгаешь носом и быстро-быстро вытираешь с лица всю мокроту, когда слышишь, что кто-то подходит к комнате.

@настроение: awful

@темы: emotions

01:05 

Дааанька :3


@темы: emotions

01:20 

Минутка раскисания

а тем временем, этот день всё ближе. и прям съёживается всё внутри от осознания этого, комом в горле становится.
ты не подумай, я искренне желаю тебе счастья! грустно, наверно, от того, что нет возможности предоставить тебе это счастье здесь, где-то рядом. потому что, чтобы ты был счастлив, нужно быть далеко. и прям вот невозможно тоскливо. НО! ты следуй за мечтой, стремись, расти. я всегда с тобой, за тебя. если всё к лучшему, пусть так оно и будет)
а у нас ещё почти целый год.
и всё будет круто, иначе никак)

@темы: emotions

02:54 

I'll come back soon...

не знаю, куда себя деть. хочется сбежать. услышать, увидеть, обнять.
я уже тоскую. всей душой.

@настроение: :weep:

@темы: emotions

21:07 

The Cat

мама заведёт кошку. грёбаную кошку. нет, я не хочу ничего сказать о кошках в целом, они клёвые, ржачные, они офигительно мурчат. но я не хочу, чтобы она была у нас в доме. именно вот эта, конкретная, которую заведёт мама. мне кажется, я буду её ненавидеть. потому что, помимо того, что это будет милый пушистый комок мимими и няняня, это будет кошка, которую завела моя мама. кошка, как показатель моей невозможности как-то возразить. кошка, которую завели вопреки всем моим просьбам завести собаку в течении наверно лет 13. детская мечта. практически у всех были собаки. да и у родных моих у всех были собаки. а у нас будет кошка. а у меня будет свой дом, семья, да, и я сама заведу себе собаку, да, угу. разумеется.
но сейчас вот очень хочется насрать в душу так же, как эта кошка будет срать нам в тапки.

@настроение: :duma:

@темы: emotions

02:14 

Законопослушный Гражданин

посмотрела фильм "законопослушный гражданин". я в восторге. как однажды сильно обиженный человек, сидя в тюрьме, заставил срать кирпичами целый город! я восхищена!
странно, обычно подобные фильмы как-то склоняют грустить, или просто оставляют внутри неприятный осадок, но во мне всё бурлит! я полна азарта, энергии! мне тоже хочется так мастерски, продуманно, красиво кого-нибудь укокошить! может, конечно, не на это должны воодушевлять фильмы, ну и насрать. я давно не чувствовала себя такой живой!
потрясающий фильм!
Джерард Батлер - ван лав :heart:

@музыка: From Ashes to New – Stay This Way

@настроение: let's kill somebody!!! :horror:

@темы: emotions

14:39 

только начинает казаться, что всё хорошо, какие-то факты, слова, возвращают на дно. а хочется, чтоб всё было хорошо. хочется улыбаться не через внутреннюю опустошённость, а потому что внутри тепло. хочется какого-то внутреннего спокойствия, умиротворения.

@музыка: Blue October - Hate Me

@настроение: грустинка

@темы: emotions

01:55 

Future

стало страшно смотреть в будущее. я ничего там не вижу. раньше чётко представляла что, где, как я хочу, знала к чему идти, искала как... сейчас же я совершенно потеряна. я не знаю, куда иду. я не знаю, что мне для этого нужно. что-то делаю, куда-то езжу - а зачем? для опыта? чтоб было? не стимул.
совершенно неожиданно для себя сбилась с толку. хочется какой-то помощи, но я даже не знаю, к кому обратиться. не хочу, чтоб мне читали морали, тошнит уже от них. но каждый считает должным научить меня жить. я не знаю, может, конечно, такие вопросы без моралей не решаются, но, как бы там ни было, мне это не помогает. загоняет только куда-то ещё глубже.
да, остались ещё какие-то мечты, желания. недавно поняла для себя, что хочу преподавать. но, кому ни говорила об этом, каждый выдавал ответ: "и всю жизнь преподавать?!" с одной стороны - а что в этом такого? это постоянное творческое общение с людьми, с разными людьми, разных занятостей и возрастов. это взаимообмен какой-то информацией, опытом, знаниями. это может быть очень даже круто. но, с другой стороны, - всю жизнь преподавать?..
вторая ниточка, за которую держусь - семья. я очень хочу семью. мне хочется самого лучшего, самого любимого и любящего мужа, хочется троих, самых замечательных детей. хочется жить для них, чтобы они были здоровы, счастливы, улыбались и дарили счастье мне. я хочу выйти замуж в 20 лет. через 2 года после этого родить первого ребёнка. но, учитывая всё, что происходит сейчас, иногда проскальзывает мысль, что у меня никогда не будет семьи... или будет, но не такая, о которой грезила. не знаю... я на каждую падающую звезду, задувая свечи на торте, видя на часах 00:00, сдувая реснички загадываю одно единственное желание. и очень хочется верить, что оно рано или поздно сбудется. конечно, лучше пораньше.
в общем, я не представляю, что будет завтра, а уж о послезавтра и думать боюсь...
я достигла своего днища. камбалам привет!

@музыка: Miley Cyrus – Wrecking Ball

@настроение: depression

@темы: рассуждайм, emotions

16:29 

8 марта

цветок и куча киндеров - это самый суперафигенный подарок на 8 марта! :jump:
спасибо, Дааанька)))


@музыка: Baha Men – Who Let The Dogs Out

@настроение: :cheek:

@темы: emotions

00:50 

:weep:

@темы: emotions

23:14 

грусненько
у меня мышонок вчера умер. не сказала бы, что это для меня стало большой травмой, но мне адски грустно. может, просто совпадение.
на кануне, вечером, держала её на руках. укутала в кофту и сидела с ней. маленький, ослабший крысик. дрожит, подёргивается. всё пыталась куда-то бежать, но сил не было, падала, врезалась во что-то. больно было смотреть. сейчас она не мучается. надеюсь, ей легче.
тоже хочется лёгкости. не знаю, почему так тяжело. не понимаю.

@музыка: Ludovico Einaudi – L'origine nascosta

@настроение: :weep:

@темы: emotions

19:47 

I guess I'm dying

у меня ощущение, что я умираю. и, нет, это не нытьё, не какие-нибудь сопли, на полном серьёзе - мне кажется, что я умираю. периодически такое чувство, что у меня нет телесной оболочки, что я просто слоняющаяся в пространстве субстанция.

@темы: emotions

15:03 

It's fucking winter

ненавижу зиму! я ненавижу этот ёбаный ветер, ненавижу этот собачий холод! 15 минут от электрички до дома длятся вечность, когда в рожу бьёт льдом, сдувает с ног, хочется уже просто сдохнуть. ненавижу зимнее солнце. светит и нифига не греет. ну и нахуя?! зимний солнечный день сулит пиздец. дубак дубейший.
ёбаня зима. чтоб она уже закончилась. каааак я негодую!!!!! :apstenu:

@настроение: :rage:

@темы: emotions

02:43 

разбита. истощена.
жалею себя. жалкая. соберись, тряпка. но от этого не легче. это ничего не меняет.
что-то забилось внутрь, в самую глубину и сидит, обхватив колени и поглядывая исподлобья большими грустными глазами.
невыносимо. грустно. тяжело.
кто бы помог... да он не поможет. потому что надо, как минимум, иметь плоть. иметь систему кровообращения. иметь бьющееся горячее сердце. а с ним можно только говорить. можно закрыть глаза, представить это тепло, но оно не греет. даёт возможность вспомнить как это, но не даёт возможности почувствовать. а хочется чувствовать.
и снова здравствуй, немой собеседник. сегодня не лучше. может, хуже. я хочу в сотый раз поделиться наболевшим. а ты слушай. избавляй меня от этой тяжести. может, когда-нибудь, она станет настолько весомой, что ты воплотишься. сможешь отвечать. ты сможешь подойти ко мне и обнять. потому что только ты будешь знать, как это нужно.
я жду тебя.
приходи скорей.

@музыка: P.O.D. – Beautiful

@настроение: апатия

@темы: emotions

20:52 

обними меня

@музыка: Ella Mae Bowen – Holding Out For A Hero

@темы: emotions

03:24 

Handmade

я вышиваю и плету фенечки. и делаю это в каких-то безумных количествах. многие спрашивают, а зачем, что я потом с этим делаю? а я не знаю. правда, не знаю. и не могу остановиться. сегодня часов 8 я просидела над вышивкой. я ничего не ела, пока не пришла бабушка и не отчитала меня за то, что я весь день голодная. и тогда я реально поняла, что хочу есть. и после я вот до 3 часов сидела и вышивала. у меня жесточайше болит спина, но заставил меня закончить и лечь в кровать тот факт, что кто-нибудь мог проснуться и прийти читать мне нотации на тему "какого чёрта ты до сих пор не спишь?!"
наверно, это мой способ сходить с ума. я заметила, что испытываю потребность делать что-то подобное, когда мне плохо. когда я делаю что-нибудь руками, это вводит меня в какой-то транс. серьёзно, я могу настолько уйти в себя, что не буду слышать, что говорит мне человек, стоящий в полуметре от меня. и во время этого рукодельного процесса я очень много думаю, происходит очень много внутренних диалогов. о многом мне хочется рассказать, поделиться с кем-то. но в итоге, это всё остаётся в каждом сплетённом узелке, в каждом вышитом крестике. мне кажется, что если какая-нибудь моя работа попадёт в руки экстрасенсу, его разорвёт от количества чувств и эмоций, скопившихся в ней.
я уже несколько дней не выходила из дома. и все эти дни, большую их часть я нахожусь в себе. это помогает не чувствовать одиночества. помогает вообще ничего не чувствовать. дни пролетают совершенно незаметно.
все сходят с ума по своему

@музыка: The Cinematic Orchestra – To Build A Home

@темы: emotions

13:27 

Sweet Dreams

за последние, наверно, недели 2 мне снится уже 4й сон, из-за которого я просыпаюсь в рыданиях. меня это напрягает.
я заметила, что во всех этих снах присутствует доля сумасшествия, моего сумасшествия, и в конце я всегда остаюсь одна, брошенная и никем непонятая.
к чему это блин всё? это просто я во сне творю то, чего не могу себе позволить в жизни? как, например, избить девку, которая мне что-то не так сказала, наорать на училку и вмазать ей пощёчину... или это звоночки о том, что я схожу с ума, и надо срочно что-то с этим делать?
это очень странно... никогда раньше такого не было.

@музыка: Sarah McLachlan – Angel

@настроение: бошка раскалывается

@темы: emotions

01:47 

I realy need this, Jack (с)

я всегда предвзято относилась ко всяким психологам, психиатрам, психотерапевтам и прочим. мне казалось, что эти люди создают видимость того, что помогают тебе. ты отсидел у них своё время, отвалил денег, они в ответ на твои откровения засыпали тебя умными терминами, и вы счастливо разошлись. в принципе, и сейчас так считаю.
но в последнее время часто задумываюсь о том, что я хочу к психиатру. пусть даже мне ничем не помогут, заберут деньги и скажут: "девочка, иди проспись", мне нужно выговорится. мне нужен такой человек, который примет на себя всё моё скопившееся говно, и хотя бы создаст видимость, что помогает мне в ответ. правда, очень много внутри скопилось.
очередной раз пытаясь как-то излиться близкому человеку, натыкаюсь на то, что ему плевать. просто нет желания выслушивать, перебирать моё дерьмо. это глупое нытьё.
а мне это действительно необходимо. наверно, пусть даже это останется безответным, но меня услышат. мне будут смотреть в глаза, пока я рассказываю. понимающе кивать. просто, чтоб я чувствовала, что меня слышат. и, наверно, действительно хорошо это сможет сделать человек, для которого это является профессией.
очень тяжело. задавила эта маска вечно весёлого человека. рельно, единицы видели меня грустной. сотая часть этих единиц видела, как я плачу. многие в открытую мне говорили, что не верят, что я вообще умею плакать... и как бы я не стремлюсь казаться вечно весёлой... я стараюсь не грузить собой людей. и это очень изматывает.
в итоге, просто хочется убивать. чтобы весь твой негатив материализовался в настоящую, ощутимую боль.

мне нужна помощь...

@настроение: осень, матьиё

@темы: emotions

03:58 

Delete

хочется, чтоб этого дня не было. вот просто, чтоб он выпал из жизни со всеми делами, долгами, проблемами. чтобы всё это исчезло, как будто никогда и не появлялось.
хочется зажмуриться и открыть глаза уже в следующем, новом дне.
как же сильно не хочется переживать происходящее, божечки!!!

@настроение: shit

@темы: emotions

Lёka

главная