Я: ты чё?
Л: я пытаюсь показать тебе фак ногой
Л: я пытаюсь показать тебе фак ногой
четверг, 27 июня 2013
ну давай, я никому не расскажу!
мне некому рассказывать.
у меня нет друзей...
мне некому рассказывать.
у меня нет друзей...
потрясающий вечер! за каких-то пару часов столько нового!
я впервые ходила в кино одна. более того, впервые была на ночном сеансе. круто было первые пару минут, когда вошла в зал, и там никого не было. классно, если б и потом никто не пришёл. целый сеанс для меня :3 но, как бы, мечтать не вредно, да.
минут 15 назад только вернулась домой. я впервые гуляла ночью. даже не то что бы гуляла... фильм закончился - я пошла домой. но так и не дошла. села у подъезда и сидела. и было так хорошо. впервые я не ощущала какой-то пустоты, гуляя одна. это было полнейшее умиротворение. погрузилась в свои мысли. ощущала лёгкий прохладный ветерок на коже. смотрела, как летают мотыльки. наблюдала за кошками. у них как будто другая жизнь. ночная. в ней нет бесконечного потока людей, шума, жары. тишина. одна котейка пробегала мимо, позвала её - ноль внимания. только ухом повела на мой голос и продолжила целеустремлённо куда-то идти. вторая спала на крыше машины. классно устроилась. минут 15-20 она там валялась, а потом резко спрыгнула и убежала. меньше чем через минуту, из-за угла дома показалась стая собак. кошка как будто знала об их появлении.
разглядывала дом. практически во всех квартирах выключен свет. только на лестничных клетках горел. дом на зебру похож. он и так полосатый. а, хотя, даже больше на тетрадь, такую, в которой в начальной школе учат писать. с узкими линеечками и поперечными линиями. слышала, как у кого-то бузили попугайчики.
было дикое желание пойти прогуляться по нашему главному проспекту, но остановила мысль о том, что дома у меня мышата негулянные весь день... вот теперь бегают тут по клавиатуре, помогают мне писать. шабута)
я прожила эти несколько часов для себя. сломала какие-то незначительные рамки и почувствовала свободу. наслаждение. ушёл негатив, злость, которые отравляли мне настроение весь день. я посмотрела замечательный фильм, пропиталась ночью, и мне так классно!
сегодня в 3 сдавать английский... я уж не надеюсь, что успею что-то выучить, надеюсь просто не вырубиться на зачёте. хотя, честно говоря, плевать. вот, правда. я так устала куда-то ездить, что-то учить, сдавать. мне хочется, чтоб каждый день был, как эти несколько часов. хочется пребывать в гармонии с собой, наслаждаться происходящим... мне не хочется злиться, грустить. хочется внутреннего покоя. равновесия. как сейчас.
я впервые ходила в кино одна. более того, впервые была на ночном сеансе. круто было первые пару минут, когда вошла в зал, и там никого не было. классно, если б и потом никто не пришёл. целый сеанс для меня :3 но, как бы, мечтать не вредно, да.
минут 15 назад только вернулась домой. я впервые гуляла ночью. даже не то что бы гуляла... фильм закончился - я пошла домой. но так и не дошла. села у подъезда и сидела. и было так хорошо. впервые я не ощущала какой-то пустоты, гуляя одна. это было полнейшее умиротворение. погрузилась в свои мысли. ощущала лёгкий прохладный ветерок на коже. смотрела, как летают мотыльки. наблюдала за кошками. у них как будто другая жизнь. ночная. в ней нет бесконечного потока людей, шума, жары. тишина. одна котейка пробегала мимо, позвала её - ноль внимания. только ухом повела на мой голос и продолжила целеустремлённо куда-то идти. вторая спала на крыше машины. классно устроилась. минут 15-20 она там валялась, а потом резко спрыгнула и убежала. меньше чем через минуту, из-за угла дома показалась стая собак. кошка как будто знала об их появлении.
разглядывала дом. практически во всех квартирах выключен свет. только на лестничных клетках горел. дом на зебру похож. он и так полосатый. а, хотя, даже больше на тетрадь, такую, в которой в начальной школе учат писать. с узкими линеечками и поперечными линиями. слышала, как у кого-то бузили попугайчики.
было дикое желание пойти прогуляться по нашему главному проспекту, но остановила мысль о том, что дома у меня мышата негулянные весь день... вот теперь бегают тут по клавиатуре, помогают мне писать. шабута)
я прожила эти несколько часов для себя. сломала какие-то незначительные рамки и почувствовала свободу. наслаждение. ушёл негатив, злость, которые отравляли мне настроение весь день. я посмотрела замечательный фильм, пропиталась ночью, и мне так классно!
сегодня в 3 сдавать английский... я уж не надеюсь, что успею что-то выучить, надеюсь просто не вырубиться на зачёте. хотя, честно говоря, плевать. вот, правда. я так устала куда-то ездить, что-то учить, сдавать. мне хочется, чтоб каждый день был, как эти несколько часов. хочется пребывать в гармонии с собой, наслаждаться происходящим... мне не хочется злиться, грустить. хочется внутреннего покоя. равновесия. как сейчас.
понедельник, 24 июня 2013
- почему вы притворяетесь спящим?
- вообще, я притворялся мёртвым, но разве вас проведёшь.
- вообще, я притворялся мёртвым, но разве вас проведёшь.
вторник, 18 июня 2013
готовить - ахуенно
мыть посуду - ахуенно
убираться - ахуенно
делать чипсы в полночь - ахуенно
спать на разложенном диване - ахуенно
холодный чифир - ахуенно
делать лёд - ахуенно
быть Гавновой - ахуенно
ЖИТЬ БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ - АХУЕННО!
мыть посуду - ахуенно
убираться - ахуенно
делать чипсы в полночь - ахуенно
спать на разложенном диване - ахуенно
холодный чифир - ахуенно
делать лёд - ахуенно
быть Гавновой - ахуенно
ЖИТЬ БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ - АХУЕННО!
@настроение:
среда, 12 июня 2013
- мам, а кто такие лохи?
- ну, это такие люди... которые исследуют лохнесское чудовище
- о, круто, тогда я хочу быть лохом!
- ну, это такие люди... которые исследуют лохнесское чудовище
- о, круто, тогда я хочу быть лохом!
воскресенье, 09 июня 2013
я заболела беременностью
среда, 05 июня 2013
хочу, чтобы это всё уже закончилось. сил нет. 
понедельник, 27 мая 2013
я хочу ребёнка. сына.
я хочу чувствовать, как он развивается у меня внутри. что я буду хотеть в этот период? насколько буду мегерой для окружающих? до жути интересно, каково это - взращивать в себе человечка? чувствовать, как он шевелится, услышав знакомый голос...
а когда родится... такой крошечный... хочу держать его на руках и чувствовать, что он мой. самый любимый, самый родной, самый желанный. никто, кроме меня не сможет его защитить. хочу, чтобы он крепко держал своей ручкой мой пальчик. я хочу, чтобы он улыбался мне. видел, как я подхожу к кроватке, в голове проносилось "мама", а на лице появлялась широкая, беззубая улыбка.
ещё, очень хочу, чтобы рядом был человек, увидев которого, малыш подумает "папа" и так же искренне улыбнётся. хочу, чтобы этот человек был рядом несмотря ни на что: на все трудности, мои истерики, гормоны, перепады настроения... чтобы относился с пониманием, поддерживал, ходил со мной на УЗИ, выбирал кроватки, рубашонки, распашонки... переживал, как за себя. в самые пиковые моменты не бросал одну. всё терпел, потому что очень любил бы. потому что знал бы, что те проблемы, которые возникли сейчас, не идут ни в какое сравнение с тем хорошим, что у нас было. что, если бы не было меня со всеми своими тараканами, он не был бы так счастлив. и вот-вот у нас будет малыш. НАШ. МЫ будем МАМОЙ и ПАПОЙ.
и я буду любить этого человека. насколько хватит моего сердца, души, моего существа. и меня будет грызть совесть, когда ни с чего на него накричу. я буду крепко обнимать его и извиняться, потому что нельзя, чтобы он сердился, расстраивался или обижался. такого человека в мире больше нет и его надо беречь. я буду готовить вкусный ужин к его приходу с работы. он будет заходить, обнимать меня, гладить по животу и спрашивать: "ну, как вы тут без меня?"
я хочу наблюдать, как папа и малыш играют. как они общаются, взаимодействуют.
хочу семью. свою. самую лучшую и любимую.
мы будем жить в своём уютном доме. вечером перед камином будем читать детям сказки, рассказывать друг другу истории, играть.
и у нас обязательно будет собака. большой добродушный лабрадор.
я хочу чувствовать, как он развивается у меня внутри. что я буду хотеть в этот период? насколько буду мегерой для окружающих? до жути интересно, каково это - взращивать в себе человечка? чувствовать, как он шевелится, услышав знакомый голос...
а когда родится... такой крошечный... хочу держать его на руках и чувствовать, что он мой. самый любимый, самый родной, самый желанный. никто, кроме меня не сможет его защитить. хочу, чтобы он крепко держал своей ручкой мой пальчик. я хочу, чтобы он улыбался мне. видел, как я подхожу к кроватке, в голове проносилось "мама", а на лице появлялась широкая, беззубая улыбка.
ещё, очень хочу, чтобы рядом был человек, увидев которого, малыш подумает "папа" и так же искренне улыбнётся. хочу, чтобы этот человек был рядом несмотря ни на что: на все трудности, мои истерики, гормоны, перепады настроения... чтобы относился с пониманием, поддерживал, ходил со мной на УЗИ, выбирал кроватки, рубашонки, распашонки... переживал, как за себя. в самые пиковые моменты не бросал одну. всё терпел, потому что очень любил бы. потому что знал бы, что те проблемы, которые возникли сейчас, не идут ни в какое сравнение с тем хорошим, что у нас было. что, если бы не было меня со всеми своими тараканами, он не был бы так счастлив. и вот-вот у нас будет малыш. НАШ. МЫ будем МАМОЙ и ПАПОЙ.
и я буду любить этого человека. насколько хватит моего сердца, души, моего существа. и меня будет грызть совесть, когда ни с чего на него накричу. я буду крепко обнимать его и извиняться, потому что нельзя, чтобы он сердился, расстраивался или обижался. такого человека в мире больше нет и его надо беречь. я буду готовить вкусный ужин к его приходу с работы. он будет заходить, обнимать меня, гладить по животу и спрашивать: "ну, как вы тут без меня?"
я хочу наблюдать, как папа и малыш играют. как они общаются, взаимодействуют.
хочу семью. свою. самую лучшую и любимую.
мы будем жить в своём уютном доме. вечером перед камином будем читать детям сказки, рассказывать друг другу истории, играть.
и у нас обязательно будет собака. большой добродушный лабрадор.
среда, 22 мая 2013
посмотрела только что фильм "в первый раз", поняла, что мне так одиноко...
я хочу любить. мне катастрофически не хватает человека, которого можно взять за руку, поцеловать, обнять, не испытывая при этом какой-то неловкости. хочется чтоб этот человек хотел вышесказанного так же, как я. хочется быть нужной. чтобы он волновался, звонил, встречал, провожал. хочется видеть его глаза, переполненные теплом, трепетом, любовью. я хочу хоть раз услышать "я тебя люблю", такое искреннее, тихое, личное.
Господи, как же хочется!
я хочу любить. мне катастрофически не хватает человека, которого можно взять за руку, поцеловать, обнять, не испытывая при этом какой-то неловкости. хочется чтоб этот человек хотел вышесказанного так же, как я. хочется быть нужной. чтобы он волновался, звонил, встречал, провожал. хочется видеть его глаза, переполненные теплом, трепетом, любовью. я хочу хоть раз услышать "я тебя люблю", такое искреннее, тихое, личное.
Господи, как же хочется!
@настроение:
вторник, 21 мая 2013
сегодня шла домой и видела очень печальную картину. ну, больше даже слышала.
сидит на лавке такая габаритная мамашка с подругой, между ними пиво и какой-то закусон, по всей видимости. перед этой мамашкой стоит маленькая дочка, и та, чуть ли не матом, девочку за что-то отчитывает. когда я прошла мимо, за спиной слышалось как мать сыплет угрозами, были звуки, похожие на удары... отвратительная ситуация. мне, честно, хотелось этой мамашке прописать с ноги в щи.
это омерзительно, когда родители в открытую бухают перед своими детьми! мать, ты вышла погулять со своим ребёнком, так будь с ним! почему малыш, которому нужно играть, двигаться, должен сидеть и нюхать твой перегар? просто расстрелять хочется таких родителей! хочешь квасить, ну ребёнка хотя бы дома оставь, чтоб он не видел этого позора.
и за что с малышом так обращаться? что он мог сделать такого, из ряда вон выходящего, чтобы так его отчитывать? тем более бить... я понимаю, маленькие дети - ещё та шабута, у меня сестра младшая. но, я считаю, к любому ребёнку можно найти подход. а со своим это даже необходимо. если доходит до такого абсурда, что без ругани ну никуда уже, делать это надо без свидетелей. а тут кругом люди, все оборачиваются, это настолько неприятно для ребёнка! ему некуда спрятаться, не от кого ждать помощи. собственная мать унижает его перед всем миром! нельзя вот так в наглую самоутверждаться за счёт того, кто не может ответить. это же всё записывается малышу на подкорку, и в будущем вырастает в совершенно ненужные комплексы. я по себе знаю. а ещё потом удивляются: "почему ребёнок меня так не любит?". а от тебя он любовь получал? возможно, где-то в, глубине души, ты своё дитя и любила, но откуда ему об этом знать?
своих детей надо любить. это же самое дорогое, самое родное в твоей жизни. первые несколько лет этот человечек полностью от тебя зависим. мне кажется, это такое счастье - когда твой малыш прибегает к тебе, обнимает и говорит: "я люблю тебя, мама!"
сидит на лавке такая габаритная мамашка с подругой, между ними пиво и какой-то закусон, по всей видимости. перед этой мамашкой стоит маленькая дочка, и та, чуть ли не матом, девочку за что-то отчитывает. когда я прошла мимо, за спиной слышалось как мать сыплет угрозами, были звуки, похожие на удары... отвратительная ситуация. мне, честно, хотелось этой мамашке прописать с ноги в щи.
это омерзительно, когда родители в открытую бухают перед своими детьми! мать, ты вышла погулять со своим ребёнком, так будь с ним! почему малыш, которому нужно играть, двигаться, должен сидеть и нюхать твой перегар? просто расстрелять хочется таких родителей! хочешь квасить, ну ребёнка хотя бы дома оставь, чтоб он не видел этого позора.
и за что с малышом так обращаться? что он мог сделать такого, из ряда вон выходящего, чтобы так его отчитывать? тем более бить... я понимаю, маленькие дети - ещё та шабута, у меня сестра младшая. но, я считаю, к любому ребёнку можно найти подход. а со своим это даже необходимо. если доходит до такого абсурда, что без ругани ну никуда уже, делать это надо без свидетелей. а тут кругом люди, все оборачиваются, это настолько неприятно для ребёнка! ему некуда спрятаться, не от кого ждать помощи. собственная мать унижает его перед всем миром! нельзя вот так в наглую самоутверждаться за счёт того, кто не может ответить. это же всё записывается малышу на подкорку, и в будущем вырастает в совершенно ненужные комплексы. я по себе знаю. а ещё потом удивляются: "почему ребёнок меня так не любит?". а от тебя он любовь получал? возможно, где-то в, глубине души, ты своё дитя и любила, но откуда ему об этом знать?
своих детей надо любить. это же самое дорогое, самое родное в твоей жизни. первые несколько лет этот человечек полностью от тебя зависим. мне кажется, это такое счастье - когда твой малыш прибегает к тебе, обнимает и говорит: "я люблю тебя, мама!"
понедельник, 20 мая 2013
съездили только на 2 дня, а чувство, что пробыли там не меньше недели! и в этом лагере так всегда. ты, словно, выпадаешь из обычной, серой повседневности в какой-то совершенно иной мир. там ты живёшь, играешь, переживаешь, знакомишься.
в первый день все немного друг друга сторонились, боялись, а на второй - мы все друзья. и это особое волшебство лагеря. совершенно незнакомые люди за какие-то считанные часы становятся на порядок ближе друг другу.
я очень скучаю. мне всегда тяжело уезжать оттуда. в прохожих ищу знакомые лица, сердце ёкает, когда слышу знакомые голоса. очень хочется проснуться там, под пение птичек, пойти будить ребят, видеть их сонные мордашки, наблюдать, как они нехотя встают. хочется общаться, играть, дурачиться, бегать, прыгать. там на тебя не посмотрят, как на идиота, можно на полную включать свою детскую непосредственность.
вообще, взаимоотношения между людьми в этом лагере наполнены теплом, взаимопониманием, поддержкой. тебя никогда не бросят. и все люди там интересные. нигде, мне кажется, не найдёшь такого количества, такого разнообразия интересов, увлечений, занятий. каждый может тебя научить чему-то новому.
мне не хватает этой атмосферы в обычной жизни.
в первый день все немного друг друга сторонились, боялись, а на второй - мы все друзья. и это особое волшебство лагеря. совершенно незнакомые люди за какие-то считанные часы становятся на порядок ближе друг другу.
я очень скучаю. мне всегда тяжело уезжать оттуда. в прохожих ищу знакомые лица, сердце ёкает, когда слышу знакомые голоса. очень хочется проснуться там, под пение птичек, пойти будить ребят, видеть их сонные мордашки, наблюдать, как они нехотя встают. хочется общаться, играть, дурачиться, бегать, прыгать. там на тебя не посмотрят, как на идиота, можно на полную включать свою детскую непосредственность.
вообще, взаимоотношения между людьми в этом лагере наполнены теплом, взаимопониманием, поддержкой. тебя никогда не бросят. и все люди там интересные. нигде, мне кажется, не найдёшь такого количества, такого разнообразия интересов, увлечений, занятий. каждый может тебя научить чему-то новому.
мне не хватает этой атмосферы в обычной жизни.
среда, 15 мая 2013
сегодня в электричке чуть не шлёпнулась в обморок.
стою, читаю книжку. во рту начало горчить, буквы поплыли. особого значения не придала, зрение плохое, размазанность в книжке вполне естественна в этом случае. потом чувствую покалывание на лице, в глазах начало темнеть. похожие симптомы уже были ранее, я испугалась, что история повторится. начала себя успокаивать, мол, всё хорошо, дыши, сейчас пройдёт. но вот ни фига... чувствую, что ничего не чувствую... вижу только какие-то очертания, яркие пятна, поняла, что упала моя книга. сквозь гул в голове услышала, как мужчина спрашивает: "девушка, что с вами? девушка! возьмите, это ваше". я руки протянула, не была уверенна, что снова это не уроню. вроде со стороны какая-то женщина чем-то меня обмахивала. двери вагона открылись, мужчина взял меня под руку повёл к работнику станции. всё обеспокоенно интересовался, что случилось, как я себя чувствую. а я смотрю вокруг... всё серое. видно только контуры. масса, похожая на расплавленный металл. так же плавно, медленно перетекает, когда объект шевелится. какая-то некачественная 3D графика. меня в буквальном смысле передали дяденьке у турникетов, тот отвёл в медпункт. там мне померили давление, дали ватку с нашатырём, какой же он вонючий! около часа я там провалялась и меня отпустили.
я настолько благодарна тому мужчине, за то, что не остался равнодушным! обидно, даже не знаю, как он выглядел... в чём-то белом вроде был... огромное спасибо! мне было так страшно остаться один на один со своим состоянием на вокзале. ничего не видя, ничего не слыша, не в состоянии передвигаться... спасибо за помощь!
стою, читаю книжку. во рту начало горчить, буквы поплыли. особого значения не придала, зрение плохое, размазанность в книжке вполне естественна в этом случае. потом чувствую покалывание на лице, в глазах начало темнеть. похожие симптомы уже были ранее, я испугалась, что история повторится. начала себя успокаивать, мол, всё хорошо, дыши, сейчас пройдёт. но вот ни фига... чувствую, что ничего не чувствую... вижу только какие-то очертания, яркие пятна, поняла, что упала моя книга. сквозь гул в голове услышала, как мужчина спрашивает: "девушка, что с вами? девушка! возьмите, это ваше". я руки протянула, не была уверенна, что снова это не уроню. вроде со стороны какая-то женщина чем-то меня обмахивала. двери вагона открылись, мужчина взял меня под руку повёл к работнику станции. всё обеспокоенно интересовался, что случилось, как я себя чувствую. а я смотрю вокруг... всё серое. видно только контуры. масса, похожая на расплавленный металл. так же плавно, медленно перетекает, когда объект шевелится. какая-то некачественная 3D графика. меня в буквальном смысле передали дяденьке у турникетов, тот отвёл в медпункт. там мне померили давление, дали ватку с нашатырём, какой же он вонючий! около часа я там провалялась и меня отпустили.
я настолько благодарна тому мужчине, за то, что не остался равнодушным! обидно, даже не знаю, как он выглядел... в чём-то белом вроде был... огромное спасибо! мне было так страшно остаться один на один со своим состоянием на вокзале. ничего не видя, ничего не слыша, не в состоянии передвигаться... спасибо за помощь!
суббота, 11 мая 2013
на улице так здорово... ни один листочек не шелохнётся. как будто время остановилось. и такая глубокая тишина. ещё очень интересно деревья ночью выглядят. никогда не обращала на это внимание. ведь реально, днём это свежая, зелёная листва, берёзки, клёны, тра та та... а сейчас это как-то иначе. прикольно)
хочу на улицу. окунуться в эту вязкую темноту. услышать предрассветную тишину.
но так страшно...
хочу на улицу. окунуться в эту вязкую темноту. услышать предрассветную тишину.
но так страшно...
я больше не могууу!!! мне выносит мозг моя подавленность! второй день как в коме: ни эмоций, ни слов... вышла погулять, думала, может солнышко, любимый прудик что-то починят... час посидела, позалипала на водичку, вернулась домой - ничего не изменилось. мне невыносимо тяжело! я постоянно плачу. ни с чего. конечно, есть причина, из-за которой может быть грустно, но блять не на столько же! возможно, конечно, всё утрирует пмс... ебучка.
я хочу обниматься... чтоб мне почесали спинку... я, блять, хочу перестать плакать! и бошка раскалывается... совсем иначе я планировала провести эти праздники :\
я хочу обниматься... чтоб мне почесали спинку... я, блять, хочу перестать плакать! и бошка раскалывается... совсем иначе я планировала провести эти праздники :\
пятница, 10 мая 2013
Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!
Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!
Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!
Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...
Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!
Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!
Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!
Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...
Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!
вот не так я планировала провести этот день... но кто ж будет со мной считаться, да. это же нормально - весь день сидеть в ожидании ничего. идиотизм. ёбаное динамо. дерьмо день.
всех с праздником.
всех с праздником.
среда, 01 мая 2013
снова это море. берег. холодный ветер с капельками солёной воды. по щекам, по губам, по рукам. обжигает.
вторник, 30 апреля 2013
- как говорит мой друг Тимон, оставь свой зад в прошлом!
- нет, Пумба, оставь своё прошлое позади!
- нет, Пумба, оставь своё прошлое позади!
суббота, 27 апреля 2013
на пару дней для всех - исчезли.
и оно того стоило, спасибо)
и оно того стоило, спасибо)
@настроение:
