стало страшно смотреть в будущее. я ничего там не вижу. раньше чётко представляла что, где, как я хочу, знала к чему идти, искала как... сейчас же я совершенно потеряна. я не знаю, куда иду. я не знаю, что мне для этого нужно. что-то делаю, куда-то езжу - а зачем? для опыта? чтоб было? не стимул.
совершенно неожиданно для себя сбилась с толку. хочется какой-то помощи, но я даже не знаю, к кому обратиться. не хочу, чтоб мне читали морали, тошнит уже от них. но каждый считает должным научить меня жить. я не знаю, может, конечно, такие вопросы без моралей не решаются, но, как бы там ни было, мне это не помогает. загоняет только куда-то ещё глубже.
да, остались ещё какие-то мечты, желания. недавно поняла для себя, что хочу преподавать. но, кому ни говорила об этом, каждый выдавал ответ: "и всю жизнь преподавать?!" с одной стороны - а что в этом такого? это постоянное творческое общение с людьми, с разными людьми, разных занятостей и возрастов. это взаимообмен какой-то информацией, опытом, знаниями. это может быть очень даже круто. но, с другой стороны, - всю жизнь преподавать?..
вторая ниточка, за которую держусь - семья. я очень хочу семью. мне хочется самого лучшего, самого любимого и любящего мужа, хочется троих, самых замечательных детей. хочется жить для них, чтобы они были здоровы, счастливы, улыбались и дарили счастье мне. я хочу выйти замуж в 20 лет. через 2 года после этого родить первого ребёнка. но, учитывая всё, что происходит сейчас, иногда проскальзывает мысль, что у меня никогда не будет семьи... или будет, но не такая, о которой грезила. не знаю... я на каждую падающую звезду, задувая свечи на торте, видя на часах 00:00, сдувая реснички загадываю одно единственное желание. и очень хочется верить, что оно рано или поздно сбудется. конечно, лучше пораньше.
в общем, я не представляю, что будет завтра, а уж о послезавтра и думать боюсь...
я достигла своего днища. камбалам привет!